Зона комфорта

Для тех, кто делает по-своему

Почти в каждой группе на моих занятиях встречаются женщины, которые варятся в своем соку. Физически присутствуют в пространстве, но мыслями находятся не с нами. Или с нами, но по своим правилам, а не по правилам группы. И они даже выполняют инструкции, но очень своеобразно.

Например, во время упражнения после просьбы сесть с ровной спинкой, поставив обе ноги на пол, сначала так и делают, но уже через десять секунд закидывают ногу на ногу и комментируют: «А мне так удобнее». Или получив от меня упражнения для домашнего задания, спрашивают: «А можно я буду заниматься не так, а по книге, которую сейчас читаю?» Самое забавное, что по и книге они заниматься не будут, в смысле будут, но тоже своеобразно: «Так, тут написано в первый день сделать 7 пунктов: первый и третий я сделаю сейчас, четвертый завтра, второй мне вообще не нравится, до пятого я не дошла», — а потом: «Фигня эта методика, она не работает. Буду искать что-то другое,»  — и опять двадцать пять. Это история не про «не поняла», не про «не расслышала», не про «ой, оно само», а про осознанное или не осознанное желание делать все так, как привыкла делать раньше, несмотря на то, что якобы пришла за новым.

Ты зачем на занятие пришла: получить новый опыт или остаться в своей зоне комфорта?

Это все не только про занятия — просто пример хороший, и как раз вчера меня здорово вдохновили. То, что проявляется на занятиях, проявляется в человеке и по жизни. Человек просит помощи, просит совета, а потом напрочь игнорирует и отторгает все, что ему дают. Но если на занятиях уместно сказать «я за тобой вот такое поведение заметила», то вне тренировочного пространства окружающие молча отстраняются или говорят «Зачем ты у меня спрашиваешь? Все равно все тебе не то, все не так и менять ты ничего не хочешь — ну вот и варись в своем соку дальше» .

Для того, чтобы почувствовать новое, развить в себе качества, которых раньше не было и получить то, что раньше не получала, нужно делать то, что раньше не делала. Выполняя все «как удобно», «как привыкла» нового эффекта не получится. Потому что откуда взяться новому результату, если процесс выстроен по-старому? Выражаясь метафорический, если ты посадила яблоню,  то глупо ждать, что на ней вдруг начнут расти груши. Для того, чтобы появились груши, надо посадить грушу.

Зона комфорта

Предыдущий абзац можно повторять на словах бесконечно долго, пока всего один раз не прочувствуешь на деле. Когда случайно сделаешь не так, как делала раньше — и «Вау! А что, так бывает?», а потом накрывает осознание: «Блин… так мне это тысячу раз говорили! Ну почему я сразу не послушала?»

Почему не хочется вылазить из своей ракушки?

Покидать зону комфорта не хочется, потому что в ней комфортно. Вопрос: почему не комфортно вне ее? Чаще всего ответ на этот вопрос находится в детстве: 

  • Познавать новое запретно

Малыш потянул руки к яркой статуэтке, а мама ему: «Нельзя! Разобешь! Ты куда руки тянешь? Я тебя сейчас в угол поставлю,» — если это было всего один раз, то может быть и сотрется из памяти, но если ребенок рос под постоянным прессингом «нельзя» от взрослых, то для того, чтобы выжить, он нащупывает рамки «можного» и опасается за них выходить, став полностью самостоятельным. И даже когда извне говорят «Можно», — он сам становится себе мамой, которая постоянно брюзжит: «Не трогай \ не делай \ не смотри \ не читай \ не слушай».

Взрослый человек, который впитал родительские запреты, уже не хочет разбираться в том, почему «нельзя» или даже «а можно или нельзя» и ему спокойнее жить по накатанной — делать так как точно «можно». За новым опытом они приходят почти случайно для себя. Внутренне-то развития хочется, к новому тянет. Но когда вот оно — бери, к сожалению, включается «нельзя, и все тут» или «я все понимаю, но не могу».

  • Новое — это опасно

Убеждение очень похожее на предыдущее, но в то же время и отличное от него. Людям, в которых укоренилось это убеждение, не запрещали познавать новое, им просто не давали достаточно поддержки. Например, малыш дернул кошку за хвост — и та поцарапала. Если рядом был папа или мама, который обнял, вытер слезки, обработал ранки и объяснил, что кошка сделала ребенку больно, потому что он сделал больно ей, и взрослый покажет как правильно правильно гладить животное, чтобы то замурлыкало, то ребенок не станет бояться кошку, но усвоит, что с животными надо обращаться аккуратно, не причиняя боли.

А если ребенок во всей этой неприятной истории один, или еще хуже — на него наорали: «Ну чего ты к ней полез? Получил, да? Так тебе и надо!» при многократном повторении ситуации из ребенка вырастет взрослый, который будет бояться нового опыта. Обычно такие люди не идут в конфронтацию, а ищут поддержки в окружающих: «А можно? А точно можно? А это безопасно? Точно безопасно?», и если по ответу ощущают, что их готовы защитить — с удовольствием покидают раковинку. Но если у них остаются сомнения в том, что кто-то добрый и большой подстрахует — включается «нет, я лучше не буду, а то вдруг …».

  • Я знаю все, другие глупее меня

Я сама через это проходила, и поэтому готова поделиться личным опытом. В школе училась на «отлично», занимала места на спортивных соревнованиях, была активисткой культурно-массовой деятельности и участвовала во всех концертах и линейках. Меня знала почти вся школа, любили учителя, и в общем-то я была такой себе редкой звездочкой местного масштаба. Затем перешла в лицей — и мир перевернулся. В школе я чувствовала себя такой особенной — а в лицее особенными оказались все: целый класс звездочек. Жуткая среда для раздутого эго оказалась питательной средой для развития — ведь так хочется стать особенной среди особенных. И мне крупно повезло, что я познала этот опыт в юном возрасте. Потому взрослым на порядок больнее принять, что «я не самая-самая», когда свято веришь в это много-много лет.

Кода человек не готов принять, что он не центр мира, а просто один из многих, да, со своей уникальностью, но среди других по-своему уникальных людей, ему хочется быть лучшим любой ценой. хотя бы внутри своей головы. он не лучший не потому, что плохой, а потому что другие тоже классные, Тогда  «Я знаю все, другие глупее меня» становится прочной защитой от неприятного опыта осознания того, что ты не лучший. Кстати, вы знаете, что абсолютное большинство среднестатистических людей считают себя умнее среднестатистического человека?

Что делать, если ты хочешь выбраться из своей ракушки и открыться новому, но не получается?

Выбраться из своей ракушки можно всего двумя способами: по-хорошему, и по-плохому.

По-хорошему:

  • разбираться в себе, понимать причины своих реакций;
  • искать ресурс, чтобы расширить свои рамки;
  • обратиться за помощью к психологу, тренеру другу;
  • искать поддержку в близких, просить их о поддержке;
  • читать Ошо «о близости»,
  • учиться открываться и доверять миру по-новой.

По-плохому:

  • Когда прижало: когда старого опыта недостаточно для того чтобы справиться с той или иной проблемой и приходит понимание собственного бессилия.
  • Назло себе: «я не хочу, но я это сделаю — и посмотрю, что будет».
    Это грубый и, по большей части, мужской способ перестать вариться в себе, но он очень здорово работает. Шоковая терапия. Когда много-много раз, переступая через себя, толкаешь себя к новой информации, к новым открытиям, к новым людям — и видишь результат, каждая попытка становится все легче и легче. Со временем познание нового опыта становится настолько естественным процессом, что начинаешь получать от этого удовольствие.

P.S. И все-таки, давайте развиваться по-хорошему: побольше обмениваться опытом друг с другом и поменьше вариться в собственном соку.

Оставить ответ

.

Вы можете использовать HTML-теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Яндекс.Метрика